СОЛДАТСКИЕ ПИСЬМА

АНДРЕЙ Ф., ВВС, г. Иваново

Здравствуй !

Еще раз пишу тебе с надеждой, что ответишь. Сколько я уже отправил писем тебе - и нет от этого толку... Может быть, что-то случилось ?

Если бы не эта неизвестность, я убежден, и у меня было бы все много лучше.

Сравниваю прошлый год службы и этот, последний - я думаю, тот был намного лучше, беззаботней. Ты приезжал два раза ко мне, мама моя тоже два. Все это придавало какой-то смысл моей службе. А теперь ?

Редко кто пишет и вспоминает меня. Словно все привыкли, что я здесь. Но я скоро приду...

Впрочем, "скоро" - понятие относительное - и полгода могут показаться целой эпохой. Время сейчас течет с какой-то мукой - долго и однообразно. Я уже начал спасаться от него сном, во сне, вроде бы, все течет быстрее...

Пишите мне, до свидания !

Андрей, 1 ноября.

Здравствуй !

Большое спасибо за письмо, развеявшее все мои сомнения последних месяцев. Я все думаю-гадаю, когда тебе лучше приехать.

В субботу на воскресение у нас "большой караул". Возможность остаться свободным невелика. Да еще пришел к нам карантин "осенников". А когда карантин - в увольнение редко отпускают. Так что ситуация неблагоприятная. Приезжай, конечно, когда тебе удобно. А я уж постараюсь вырваться...

Что касается впечатлений последних дней, то посмотрел "Солярис" Тарковского. С телевизора воспринял его совсем по-другому. Не всем нашим ребятам фильм понравился. Но были и такие, которые пришли в явный восторг. Я и не ожидал даже..

Я нисколько не изменился. По-прежнему замкнут и непонятен многим.

Жду тебя сильно. Привези что-нибудь послушать... 

Короче, до скорого !

Всегда твой Андрей, 9 декабря.

Здравствуй !

До Нового года осталось 4 дня. До возвращения домой - чуть больше 5 месяцев. Но время идет мучительно медленно. Окружающие люди надоедают все больше. Почти никого из них не хочется видеть...

Кажется, эти пять месяцев никогда не кончатся. Хочется что-то делать, чтобы ускорить их бег.

Я, кажется, к своему несчастью, привык к одиночеству. Дома это было - одно. Здесь - намного хуже. Я жду своего возвращения очень сильно ! Мне надоело жить в этом запрограммированном мире армии, где каждый день одно и то же.

Хочется, все время подмывает, выкинуть на посту автомат куда-нибудь в снег...

Я с надеждой жду весны и, кажется, уже не вынесу этих последних месяцев.

Пока !

Андрей, 28 декабря.

Здравствуй !

Пишу тебе второй раз, не дождавшись ответа. Перешагнул я в Новый Год, как и ты.

Появился теперь какой-то просвет впереди - близость весны и возвращения домой. К тому же сейчас произошло что-то странное с природой - все стало таять и таять. Что это ? В январе месяце такого не припомню.

Сидел вчера в библиотеке, читал... Я начинаю лениться, ко всему апатия. Что это со мной ? И куда деваться после Армии ? Я все блуждаю в темноте...

В общем, расползся я сейчас как кисель по столу в ленкомнате, а Крупа наш (Крупенко - прапорщик) что-то диктует всем и все пишут. Он мне напоминает капитана Врунгеля из того мультфильма про "вокруг света". Усы и голос. Только ума поменьше...

Короче, неспособен я написать сейчас ничего умного. Одурел здесь совсем.

Когда вернусь, давай закатим небольшую попойку ? Ты не против ?

До свидания.

Андрей, 5 января.

Здравствуй !

Рад, что не забываешь меня ! К счастью, я скоро напомню о себе во всю, так сказать, мощь. Немного нескромно, конечно...

Я, наверное, сильно изменился за последние полтора года. Но не об этом речь... Главное, что наши отношения выдержали испытания временем. Я всегда мысленно обращался к тебе, когда требовалось. И я не встретил людей лучше, чем ты... Значит самой судьбой мне предписано быть с тобой по гроб жизни. И уже ничто не изменит этого... Я нашел то, чего искал - друга...

Еще в отпуске я почувствовал всю сложность гражданской жизни и свою беззащитность перед ней. Конечно, как ни трудно в Армии, та жизнь будет еще трудней. Меня радует лишь то, что я буду не одинок. Так что - жди меня ! Слава Богу, немного осталось...

До свидания !

Твой Андрей, 10 января. 

Здравствуй !

Вот почти прошли мои два года. За плечами груз, который все труднее тащить и поэтому время тянется все медленнее и медленнее.

Тут я узнал себе истинную цену. Она оказалась не очень высокой. Я сделал меньше, чем мог - физически развился недостаточно, английский прошел лишь наполовину книги, в институт еще не готов...

Зачем я пишу все это ?

В памяти осталось несколько дней, которые и передают всю эту "соль" Армии. Эти дни наиболее дороги мне. И, когда-нибудь, я их опишу.

Ярче всего я помню один день поздней осени, когда деревья уже сбросили листву, но снег еще не выпал. Было холодно, одиноко... Я был в карауле на 8-ом посту. А Олег Матузов на 1-ом. И все смены мы стояли с ним вместе на "нейтральной территории", покинув свои посты. Мы жгли костер, чтобы время шло быстрее и было не так пусто на душе. Выл ветер - мы почти ничего не сказали друг другу возвышенного. Но в самом факте, что двух людей, объединял островок огня среди этой бесконечной осенней пустыни было что-то щемящее душу... И как не хотелось мне тогда расходиться с ним ! Ведь так редко встречаешь в жизни Человека ! А когда мы возвращались обратно в караульное помещение, такого единства, как возле костра, уже не было. И от этого душа рвалась на части. Я снова был одинок...

Я приду либо в начале июня, либо в конце мая. Попробую поступить в институт...

Я вообще почти никому не пишу, кроме тебя...

Ну, пока...

Твой Андрей, 16 февраля.

Здравствуй !

Получил твое письмо...

Знаешь, странно, чтобы пользоваться какими-то привилегиями здесь, их надо брать только силой. А для этого - подчинить себе другого человека, жить за его счет.

Наши "духи" - это отличные московские ребята ! И я с ними в хороших отношениях. Не могу я, не в силах, заставить например Ивана Провалова сделать что-то за себя... Или взять Диму Голдобина, который учится в МИРЭА...

Из привилегий пользуюсь только тем, что реже припахивают на работу и уже не назначают уборщиком по взводу. Я против "дедовщины" !

Олег Матузов купил вчера в городе газету на английском, попробуем что-нибудь перевести в Карауле.

Жди меня и я вернусь ! Очень скоро...

Ну ладно, пока !

Твой Андрей, 20 февраля.

Здравствуй !

Еще раз пишу тебе, пока есть время и возможность.

Когда-нибудь я попрошу у тебя посмотреть свои армейские письма. Это будет летом или осенью. Когда случай подвернется... Неужели я буду сидеть у тебя дома ? Увижу твою маму, тебя ? Мне не верится...

Я был, конечно, в отпуске. Но мое нынешнее возвращение будет чем-то более возвышенным. Тем более, что последний год службы прошел для меня дольше и тяжелее, чем первый. Почему ?

Дело в том, что раньше я служил и не думал о многом - о людях меня окружающих в черно-белом цвете, о доме в розовом, о друзьях в тревожных тонах. Но было это неглубоко.

А теперь... Как передать мое постоянное настроение теперь ?

Прожитые месяцы, как груз, тяжесть разочарований и распад миражей, созданных ранее.

Люди живут совсем не тем, что я считал необходимым и нужным. Они отдают свои силы в борьбе за лидерство в коллективе, в "праве голоса" и особом положении. Они хотят мало дать и максимально взять от жизни. Их отношения с женщинами далеки от возвышенных трагедий поэтов. Кругом лицемерие и обман друг друга.

Я видел, как на протяжении двух лет из безобидных людей на первый взгляд, создались "царьки" и "стукачи", сержанты, не имеющие никакой реальной власти и обычные рядовые, держащие всех, и их тоже, в своем кулаке.

Все это время я не находил себе места в этом коллективе. И, в сущности, так и не нашел его. Меня все знают, как философа, рокера и металлиста...

В музыке и политике я действительно разбираюсь лучше, чем многие, но этого мало, чтобы жить в армейском коллективе беззаботно.

Многие здесь симпатичны мне, но в силу своей замкнутости я редко говорил с кем-нибудь откровенно.

Вот и приходится - с одним о музыке, с другим о политике и высших материях, но о своем, о личном - как-то неудобно... Стыдно раскрывать свои слабости.

Я чувствую, что многое потерял, не добившись полной откровенности с такими людьми. Но пойми, что трудно здесь это сделать. Редко выпадает возможность с глазу на глаз поговорить с кем-нибудь...

Я намерен поддерживать отношения после Армии с Иваном Скибой в первую голову и еще с кем-нибудь. Все-таки Иван ближе всех к нашему типу людей. Он чувствителен к жизни, любит почти то же, что и я. Хоть он и страшный распутник ! Слаб до женщин. А я однолюб от природы...

Сейчас мне осталось чуть больше трех месяцев. Это немало, но и немного. Для тебя они, наверное, пройдут быстрее.

Странно, что я жду, жду, жду своего возвращения, быть может только для того, чтобы окунуться в новое болото проблем.

Но армейская жизнь уже исчерпала себя для меня. Я не вижу в ней ничего нового, как раньше. Только однообразие. Одни лица. Один распорядок. И через день - в Караул...

Эти караулы уже не воспринимаются мной отдельно один от другого. Они слились в один бесконечный, непрерывный... В одну ночь и один день...

Скоро я затопаю по бетонке аэродрома. Снова буду видеть толстые туши "Антеев", изящные тела "Илов"... Красота ! Но не каждый же день !!!!

И кончится все резко. Оборвется, как сон. И начнется сон другой. Более комфортный... Вот так.

Не прощаюсь.

Андрей, 21 февраля.

Здравствуй !

Пишу тебе потому, что заняться больше нечем. И лучше, если обращусь к тебе, нежели так, на ветер выкину время...

Сегодня уже 1-е марта. Начало весны, хотя весна не чувствуется совсем. Вчера после караула опять был в библиотеке...

Все я пишу как-то разбросанно, несвязно... Есть много, что можно рассказать. Я только не знаю, интересно ли тебе все это ? Чем ты живешь сейчас ?

Я, например, мыслями о доме, как об избавлении от всего этого. Мало, что разбавляет мою тоску, вселяет надежду, кроме мыслей о доме. Приближают время лишь яркие события, в которых как-то забываешься. И письма. Так что пиши мне чаще, если можешь...

С кем вокруг я могу поговорить откровенно ? Да ни с кем...

Не потому, что люди все такие, нет. А потому, что я уже никому не доверяю. И слабостей своих показывать не могу и не хочу.

Вообще, вопрос о людях, о человеке - интересен.

Один мой знакомый, Саня Дорохов, считает, что все решает сила, физическая и моральная. Что меньшинство должно жить за счет слабых. А жизнь - это арена драки за кусок побольше и место получше. Я Дорохову уже не доверяю, как раньше. Армия его сильно изменила. И он мне уже неинтересен.

Если бы ты знал, как устал я оттого, что давно не видел простых человеческих отношений ! Наглость, нахальство, подлость - это карты, которыми играют все ради положения в коллективе, в обществе. Но я-то слаб ! И не хочу строить из себя "героя". Как быть таким, как мы, чтобы нас не втоптали в грязь ?

Я думаю, что не только я, но и ты задаешь себе подобные вопросы.

Выжить человеком - трудно. А действовать по-человечески, не скрывая себя под маской, еще труднее.

Со всей прямотой заявляю, что я в Армии не проявил своих лучших качеств. Армия не сделала из меня то, на что я рассчитывал. Я остался морально слабым, легко поддающимся влиянию человеком. Короче - дрянь.

А выжить таким как я - дело безнадежное.

Ну, пока.

Андрей, 1 марта.

Здравствуй !

Спасибо за письмо. Мучительно жду, когда увижу тебя...

Извини, что пишу на таких маленьких листках - я делаю это на посту, а под рукой нет ничего, кроме блокнота.

Я задыхаюсь уже здесь. Хочется глотнуть воздуха свободы. Надеюсь, что выживу еще немного и дотяну до дома...

Я пишу тебе письма и складываю их в ящик - потому что нет конвертов. Уже складываю недели две. Боюсь, что часть из них утеряется. Как утерялась твоя фотография. Дело в том, что нам не разрешают хранить старые письма. И старшина недавно вытряс все тумбочки и все "лишнее" выкинул, пока рота была в карауле. Так что, ничего у меня от твоих писем не осталось. Жаль, конечно. История мне этого не простит.

В голову пришла одна дурь: приеду домой, нацеплю значок с Лениным и буду ходить. Самовыражение, так сказать...

Плохо, что ты скучаешь. Но думаю, когда приду, смогу развлечь тебя на пару недель. А потом снова привыкнем друг к другу и будем скучать вместе.

Господи ! Я ведь приду к вам совсем из другого мира ! Мира, где я - что-то, в мир - где я буду нулем ! Как должно быть горько будет иногда в одиночестве, если я не получу ничего взамен армии ! Пусть здесь и не все хорошо, но здесь мы нужны и здесь мы при деле.. А там ?...

Скорее бы увидеть тебя ! Но теперь уже немного осталось...

А пока - до скорого !

Вечно твой, Андрей, 15 марта.

НЕБОЛЬШАЯ СПРАВКА:

Возвратившись на "гражданку", Андрей так и не смог найти себя. Он так и не поступил в институт, так и не женился. Несколько лет он работал по разным специальностям, что так же не принесло ему ни морального удовлетворения, ни материального достатка.

В 1999 году он примкнул к движению, возглавляемому Виссарионом, продал квартиру и уехал в Сибирь. С тех пор я больше не видел своего друга. Теперь он живет под Красноярском...

Подготовил для сайта: Андрей Орлов (с) 2001

Текст впервые опубликован на сайте COMUFLAGE @ КОМУФЛЯЖ

 Права на рассказы и истории, опубликованные на сайте, принадлежат их Авторам.
Перепечатка и публикация не разрешается без согласования с Авторами материалов.

ГОСТЕВАЯ КНИГА  И ФОРУМ САЙТА "COMUFLAGE @ КОМУФЛЯЖ"